Jedinoj Senki koja svetli

 

Čovek je stvoren po licu Božjem,

a žena po njegovom naličju.

 

Prva reč je bila u Boga.

Kad je stvorio ženu, više nije mogao da dođe do reči.

 

Žena gleda u muškarca kao u Boga

samo kad očekuje oproštaj.

 

Lakše je biti dobar vernik nego dobar muž.

Bog je propisao samo deset zapovesti,

a žena ih izdaje mnogo više.

 

Bog je prvo stvorio muškarca, pa ženu.

Zato žene uvek kasne.

 

Nekad se muškarci trude da ugode Bogu,

a nekad ženi.

Kad ne ugode ženi,

kazna je mnogo brža i teža.

 

Svi ljudi su bezgrešno začeti,

jer voditi ljubav nije greh.

 

Batina je iz raja izašla.

Tamo je bila pokrivena smokvinim listom.

 

Da je u raju bilo tako dobro,

ne bi u njemu Adam i Eva bili goli i bosi.

 

Raj je postojao

dok Adam i Eva nisu ništa znali.

 

Ljudi su zaista postali od majmuna.

Eva je Adama napravila majmunom.

 

Nisam zainteresovan za raj

ako u njemu nema grešnica.

 

Ona je grešnica.

Nijedan muškarac joj ne bi oprostio.

 

Ne mislim više na nju.

Uzdržavam se od grešnih misli.

 

Loše je kad đavo uđe u ženu,

a još gore je kad žena zaposedne đavola.

 

Nekoga Amor ne pogodi u srce,

pa voli glavom ili stomakom.

 

Odisejeva lutanja završena su neslavno –

vratio se svojoj ženi.

 

Cveće je simbol ljubavi,

jer brzo uvene.

 

Lepota bez dobrote

nije ni dobra, ni lepa.

 

Ni najlepša ruža

nije srećna pored narcisa.

 

Kad se ljubimo, zatvaramo oči.

Kad ih otvorimo, već je prekasno.

 

I seksualna revolucija je borba za to

ko će biti gore, a ko dole.

 

Razlika između veštačke lepote

i veštačke inteligencije

jeste u tome što ljudi za ovo drugo

ne pokazuju interesovanje.

 

Romeo i Julija su imali sreću u nesreći.

Njihovu tragediju opisao je jedan Šekspir.

 

Male fizičke mane najbolje se prikrivaju

isticanjem velikih mana.

 

U škole je uvedeno seksualno obrazovanje.

To je odlična prilika da nastavnici o toj temi

nešto nauče od svojih učenika.

 

Koliko na svetu postoji idealnih žena?

Onoliko koliko ima zaljubljenih muškaraca.

 

Naša ljubav je istorijska.

Dogodila se na današnji dan.

 

Kad nas emocije savladaju,

onda smo pobednici u ljubavi.

 

Slepa ljubav najčešće počinje na prvi pogled.

 

Ljubav je najuzvišenije osećanje

zbog kojeg se čine najniži postupci.

 

Ljubavne drame uglavnom pripadaju žanru –

tragikomedije.

 

Ljubav sve pobeđuje.

Najčešći gubitnici su zaljubljeni.

 

 Verujemo u ljubav.

A veruje se u ono što ne može da se dokaže.

 

Od juče smo u ljubavi,

a tako je i dan-danas.

 

Ljubav ne poznaje godine,

ali kad-tad moraju da se upoznaju.

 

Popularni su ljubavni vikend romani,

jer mnoge ljubavi upravo toliko traju.

 

Naša ljubav je bila idealna

dok nismo počeli da se zabavljamo.

 

I dalje se volimo kao prvog dana.

Kad već ne možemo kao prve noći.

 

U ljubavi sam Neverni Toma.

Ja bih sve da opipam.

 

Volite sebe, mada je to najteže,

jer znate s kim imate posla.

 

Najteže je zavoleti sebe,

jer je teško ostvariti obostranu ljubav.

 

Nisam više bolesno ljubomoran.

Izlečio sam se kad sam otkrio

da moja žena ima drugog.

 

Muškarci su ljubomorni što žene vole fudbalere.

Oni smatraju da ljubav prema fudbalerima

pripada samo njima.

 

Zaljubljeni u sebe ljubomorni su na druge.

 

Žene i muškarce najčvršće povezuje ono

što ih čini različitim.

 

Muškarci igraju igrice u virtuelnom svetu,

a žene u stvarnosti.

 

Žene žive duže, ranije odlaze u penziju,

ne rade najteže poslove –

i bore se za ravnopravnost s muškarcima.

 

Muškarac mora da formuliše stotine predloga.

Na ženi je samo da kaže: ne ili da.

 

Muškarci najviše uživaju u seksu, hrani i piću.

Žene su im potrebne za vođenje ljubavi, spremanje hrane

i kao razlog za opijanje.

 

Između njih postoji hemija,

zbog fizičkog izgleda.

 

Ona je prava literarna inspiracija.

O njoj su pevali pesme, o njoj su pričali bajke,

a muškarcima je priređivala drame.

 

Bio joj je prvi muškarac.

A tad je poželela da joj bude i poslednji.

 

Za uspešnu vezu nije dovoljno

da muškarac i žena zajedno spavaju.

Potrebno je da su zajedno i kad su budni.

 

Ženu možete osvojiti lažima,

ali je možete zadržati samo istinom.

 

I žene i muškarci na prijemima su doterani.

Žene su doterali frizeri i kozmetičari,

a muškarce su doterale njihove žene.

 

Otkad sam njen,

nisam sav svoj.

 

Kad žena ne zna šta hoće,

muškarac mora da zna šta mora.

 

Najklizaviji teren stvaraju ženske suze.

Nema muškarca koji na njih nije pao.

 

Postoje alfa muškarci,

ali žene su alfa i omega.

 

Žene bi volele da muškarcima uđu u glavu.

Muškarci se zadovoljavaju da uđu

u druge delove ženskog tela.

 

Ja te svaku noć sanjam.

Zato se budim s olakšanjem.

 

Za žene važi pravilo: ništa pre braka,

a za muškarce: ništa u braku!  

 

Kad se ugasi svetlo, svaka žena je ista,

ali tad nisu isti svi muškarci.

 

Žene mogu više od muškaraca.

Muškarci ne mogu da odglume orgazam.

 

Kako muškarci da dokažu s koliko su žena spavali

kad žene kriju s koliko su muškaraca bile?!

 

– Gde su mi bile oči

– pita se jedna žena –

dok sam slušala njegove priče.

 

Kad muškarac ženi priča samo ono što ona želi da čuje,

može da radi sve što hoće.

 

Ženu ne može da zadovolji samo jedan muškarac.

Da bi žena u potpunosti bila zadovoljna, potrebni su joj:

frizer, maser, pedikir, terapeut, krojač, manikir...

 

Kad mu žena slomi srce,

muškarac počne da lomi čaše.

 

Postoje žene koje plaču zbog nekih muškaraca.

To su samo oni muškarci

koji su prema ženama izuzetno loši,

ili izuzetno dobri.

 

Žene vole da se oblače po poslednjoj modi,

a muškarcima se najviše sviđaju

kad su obučene po prvobitnoj modi

– u Evinom kostimu.

 

Za žene je bolje da budu sa starijim muškarcima,

jer pored njih izgledaju kao ćerke.

Uz mlađe od sebe izgledaju kao mame.

 

I kurva može da postane svetica.

Potrebno je samo da sretne pravog muškarca.

 

Danas je muškarcima i ženama

važnije da budu zadovoljni sobom

nego da zadovolje partnere.

 

Žene se šminkaju,

a muškarci im zamazuju oči.

 

Muškarcima je teže da dokažu svoju moralnost.

Ženama je dovoljno samo da kažu: ne.

 

Muškarac se unapred preda.

Na susret sa ženom ide spuštenih pantalona.

 

Žene vešto hodaju noću na visokim petama,

a muškarci ujutro na prstima.

 

Misli o ženama pišu muškarci

koji nisu imali hrabrosti da im to kažu u lice.

 

Među piscima je više muškaraca,

jer od žena nisu mogli da dođu do reči.

 

Gola žena – to je erotika.

Go muškarac – to je pornografija.

 

Erotika je ono što zamišljamo,

pornografija je ono što vidimo.

 

Ideal žena: muškarac koji je duhovit,

a misli ozbiljno.

 

Da bi žena postala žena,

potreban joj je muškarac koji je već postao muškarac.

 

Svako gleda ono što ga zanima.

Muškarci vreme provode ispred televizora,

a žene ispred ogledala.

 

Muškarci nemaju ništa protiv moralno posrnulih žena

ako padaju u njihov krevet.

 

Lingvistika kaže da samo reč „bol” može da bude

i muškog i ženskog roda.

Jedino je ona ravnomerno raspoređena.

 

Pretpostavka nevinosti postoji u pravu,

ali ne i u muško-ženskim odnosima.

 

U ratu polova sve je više onih koji menjaju strane.

 

Kad žena kaže da ne može da zamisli život bez muškarca,

to znači da ne zna da kuva i pegla.

 

Muškarci se žene devojkama zbog stomaka.

Devojke zbog stomaka muškarce ostavljaju.

 

Žena će stotinu promijeniti vjera.

Isto kao i muškarac partija.

 

Ona muškarce ostavlja bez reči.

U njenom prisustvu ne mogu ni da zucnu.

 

– Dragi, divan si. Gde si se do sada krio?

– Krio sam se od takvih kao što si ti.

 

Uskladili smo boje.

Njena crna haljina odlično se slaže

s mojim raspoloženjem.

 

Priznaću ti sve u lice.

Ne sviđa mi se tvoja faca.

 

Žena će muškarcu koji je opseda i da oprosti,

ali ravnodušnom neće nikad.

 

Fizičko zlostavljanje je kad muž tuče ženu,

a psihičko zlostavljanje je kad neće ni da je takne.

 

Nije jasno zašto se žene zaljubljuju u kriminalce,

kao ni zašto muškarci glasaju za njih.

 

Za devojku stariju od osamnaest godina

postoji pretpostavka da nije nevina.

 

Današnje tinejdžerke idealne su za seks.

Predstavljaju spoj mladosti i iskustva.

 

Devojke koje su još nevine,

same su krive.

 

Devojka koja lako leže,

ne može da bude usedelica.

 

Devojka koja ne zna da kaže

„ne”, zna sve da radi.

 

Kulturnu devojku ne čine sise i dupe,

već – grudi i zadnjica.

 

Devojčica postaje žena u onim godinama

kad godine počne da krije.

 

Žene su stvorene da rađaju –

problem za problemom.

 

Kod nas svaka žena ima bračnog savetnika.

To je njena majka.

 

Najpoželjnije su žene koje imaju ono nešto,

a nemaju nikoga.

 

Za lepe žene izmišljena je televizija,

a za pametne knjiga.

 

Kad imate lepu ženu,

onda gde god da zajedno otputujete imate lep pogled.

 

Ako žena ima lepo lice,

oprošteno joj je što je dvolična.

 

Otkad se žene šminkaju,

nema potrebe za balovima pod maskama.

 

Ako stalno očekujete nešto loše,

onda žene nisu nepredvidive.

 

Nije dobro ženi povlađivati.

U prirodi žene je da se raspravlja.

 

Ima dobru dušu.

To je eufemizam za ružnu ženu.

 

Žena vere nema.

Naročito u muškarčevu vernost.

 

Kad ima dobru figuru,

žena lako matira.

 

Žene se dele na erotične i neurotične.

 

Odlučila je da poradi na sebi.

Rešila je da manje radi.

 

I kad skinu šminku, neke žene ostanu namazane.

 

Ne verujem citatima o ženama.

Žene ne mogu da objasne ni romani.

 

Zmija se smatra mudrom životinjom –

uspela je da prevari ženu.

 

Ona je prirodna plavuša.

Za farbanje koristi prirodnu boju.

 

Nisu sve žene iste,

ali prateći najnovije modne trendove –

idu ka tome.

 

Neke žene se u krevetu druže s knjigom.

Meni se više sviđaju one koje se druže s književnicima.

 

Nemojte sa ženom da delite tajne!

Inače, moraćete da delite i imovinu.

 

Ko sa ženama deli tajne,

umnožava svoje nevolje.

 

Nekad su žene korigovale odeću prema telu,

a sad koriguju telo prema odeći.

 

I najmiroljubivija žena ima nekoliko neprijatelja –

bore, strije, celulit...

 

Izgled može da prevari.

Zato mu žene toliko posvećuju pažnju.

 

Zadovoljna je svojim izgledom.

Druži se s ružnijima od sebe.

 

Najlepše i najružnije žene ne mogu da se prolepšaju.

 

Žena najiskrenije plače kad plače od radosti.

 

Pitate me šta je u prikolici?

Moja žena na odmor nosi samo najpotrebnije stvari.

 

Ona je kao izvajana.

A i srce kao da joj je od kamena.

 

Žena se ni cvetom ne sme udariti

jer će cvet odmah uvenuti.

 

Ona je neprijatna samo kad je nervozna.

A uvek je nervozna.

 

Žena koja ne voli šoping

ima ozbiljnu krizu polnog identiteta.

 

Neke žene su vešte,

neke su veštije, a neke su veštice.

 

Žena koja traži bogatog

i poštenog muškarca nikad ga neće naći.

Takav ne postoji.

 

Meni se sviđaju visoke, vitke i plavokose žene,

da ne čuje moja žena.

 

Moja žena ima sve veću muku šta da obuče.

Taj problem raste s povećanjem

broja komada odeće koje ima u ormanu.

 

Nije problem što vaša žena priča

o muškarcima s kojima je bila ranije.

Zabrinjavajuće je kad ne može svih da se seti.

 

Žena mi je ostavila spisak obaveza.

Tad sam shvatio šta je to – žensko pismo.

 

Moja žena je govorila da voli da putuje.

Dok nije dobila posao 30 kilometara od kuće.

 

Moja žena je vrlo promenljivog raspoloženja –

nekad je tužna, nekad je depresivna, a nekad je loše volje.

 

Moja žena je teška sedamdeset kilograma.

Ali pre šminkanja.

 

Kad moja žena izađe iz toaleta, nikad ne znam

da li se šminkala ili je stavila ratničke boje.

 

Žena i ja sve delimo.

Ja delim njeno mišljenje, a ona moju imovinu.

 

Imam ženu koju bi svako poželeo.

To me i brine.

 

Žena je lepša polovina koja u braku predstavlja

mnogo više od pedeset posto.

 

Sa ženom su me upoznali zajednički prijatelji.

Sad sam shvatio da sam imao lažne prijatelje.

 

Moja žena svima tvrdi da dobro kuva,

ali meni je teško da to progutam.

 

Njegova žena se odlično snalazi u kuhinji.

Čim vidi sto, penje se na njega.

 

Hrabro sam priznao supruzi da mi je jedina,

a ona je i ranije sumnjala

da sam potpuno neprivlačan drugim ženama.

 

Neki muškarci više vole fudbal od žena.

Njima je ljubav važnija od seksa.

 

Tri su tajne njegovog uspeha kod žena:

ružan je, prljav i zao.

 

Muškarce koji su spavali s mnogo žena

zbog nekog neobjašnjivog razloga oputužuju za mizoginiju.

 

– Čime žene privlače snažni momci?

– Pa, snažnim rukama!

 

Nizak muškarac visinu može da nadoknadi dužinom.

 

Bolje je sa sedam žena za godinu

nego s jednom sedam godina.

 

I moj torzo je u obliku trougla – samo obrnutog.

 

Ko nije za vojsku, nije ni za ženu.

Pre braka moraš da naučiš veštinu ratovanja.

 

On nije prirodno obdaren,

nego natprirodno.

 

Caru su rekli da je go,

a kad su njega videli golog, rekli su mu da je car.

 

O njegovim ljubavnim podvizima pričaju se bajke.

A bajke su za malu decu.

 

To da je bio sa sirenom,

stvarno spada u ribolovačke priče.

 

Prstenovana ptica je pod povremenim nadzorom,

a prstenovani muškarac je pod stalnim.

 

Prstenovani muškarci su ugrožena vrsta.

 

Snimili su njegov seks da bi ga kompromitovali,

a kad su snimak prikazali,

postao je najpopularniji među ženama.

 

Moje iskustvo govori da nema lakih žena.

 

Ne samo što mi je dala korpu

nego je i rekla da sam đubre. 

 

Neki muškarci su pred ozbiljnom dilemom:

da sačuvaju vezu

ili da sačuvaju imovinu.

 

Nekim muškarcima stomak je na prvom mestu –

uvek ide ispred njih.

 

Od muškarca se zahteva da bude hrabar.

Kako bi drukčije pristao na brak?

 

Ona pokušava da od mene napravi magarca,

ali neće uspeti jer sam ja mnogo tvrdoglav.

 

Muškarci se svojim ljubavnim sposobnostima

hvale pred drugim muškarcima.

Pred ženama se pravdaju.

 

Oženjen čovek u kafanu ide sam,

u restoran sa ženom,

a u hotel sa ljubavnicom.

 

Moja žena nema nijednu manu.

Stalno je hvalim, ali niko je neće.

 

Naporno mi je da razgovaram sa suprugom.

Uvek se umorim od klimanja glavom.

 

Ja ženi naredim da ćuti.

Svaki put kad uspem da dođem do reči.

 

Mojoj ženi su operacijama povećali grudi i zadnjicu,

a ja sam bez ičije pomoći povećao stomak i podbradak.

 

Mnogo sam trošio na ženu.

Potrošio sam na nju više od dvadeset godina.

 

Ja bolju ženu nisam mogao da pronađem.

A pokušavao sam otkad sam se oženio.

 

Obustavio sam vođenje ljubavi sa ženom,

krajnje nezadovoljan nedostatkom demokratije,

gušenjem medija i ekonomskim stanjem u društvu.

 

Na jednu vrstu izbeglica niko ne obraća pažnju.

To su muževi koji svakog dana beže u obližnje kafane.

 

Burma se vrti oko domalog prsta,

a muž oko malog.

 

Kad muškarac kaže da je gazda u svojoj kući,

verujem mu samo ako znam da je neoženjen.

 

Odslužio sam pošteno petnaest dana.

Bio sam s porodicom na letovanju.

 

Tek kad nam se svidi telo,

tražimo u njemu srodnu dušu.

 

Kad sam je video na plaži,

odmah su mi se svidele njene karakterne osobine.

 

Ona u meni budi želju da spavam s njom.

 

Što mi leži na srcu,

voleo bih da leži pored mene.

 

Muškarci se lože na vatrene devojke.

 

Treba izbegavati flertove s kućnim pomoćnicama,

jer se podiže mnogo prašine.

 

Zgodne medicinske sestre

uvek izmere viši krvni pritisak.

 

Bio sam zagrejan za nju,

a sad sam već zagoreo.

 

Ne smem da ti priznam da te volim.

Ne znam kako ću reagovati.

 

– Šta misli devojka o mladiću

koji joj posle samo nekoliko sastanaka predloži seks?

– Šta ovaj čeka ovoliko?!

 

Sviđa mi se sve na tebi – kad nemaš ništa na sebi.

 

Ko u supermarketu dugo bira,

naći će šta traži,

a ko je u ljubavi probirljiv,

ostaće praznih ruku.

 

Da bismo bili idealan par,

fali mi samo žena.

 

Mnogo muškaraca ulovljeno je mrežastim čarapama.

 

Udvaram se devojkama koje čekaju u birou za nezaposlene.

Tu ne mogu da me odbiju

sa izgovorom da imaju previše posla.

 

 Najsenzualnije su one usne koje izgovaraju zavodljive reči.

 

Da biste osvojili devojku koja vas ostavlja bez reči,

morate da upotrebite mnogo reči.

 

Na svetu ima tri i po milijarde žena.

To mi otežava da pronađem onu pravu.

 

Nisam ni ja idealan.

Ti mi fališ.

 

Nebo nas je spojilo.

Upoznali smo se u avionu.

 

Put do srca vodi preko stomaka,

ali i put do stomaka vodi preko srca.

 

Ako muškarac traži lepu, pametnu i poštenu ženu,

rešio je da ostane neženja.

 

Ponudio sam joj prsten,

a ona mi je pružila srednji prst.

 

Nikad nije kasno za seks.

Može da se počne i u osamnaestoj.

 

Devojke sve ranije stupaju u seksualne odnose. 

Neke ne mogu da dočekaju veče.

 

Ako ne želite seks na brzinu,

oblačite se slojevito!

 

Prema jednom istraživanju,

muškarci na ženi prvo primete osmeh.

Neki ga primete odmah posle seksa.

 

Kad hoćeš, a ne možeš – impotencija.

Kad nećeš i ne možeš – indolencija.

Kad možeš i hoćeš – potencija.

A kad možeš, a nećeš – prepotencija.

 

Parovi koji imaju manje tema za razgovor,

imaju više vremena za ljubav.

 

Muškarac uvek mora lepo da priča –

pre seksa da se udvara,

a posle da se pravda.

 

Nekim ženama joga pomaže da imaju bolji seks,

posebno ako imaju veštog učitelja joge.

 

Šoping je nekim ženama zamena za seks,

ali još nismo čuli da je seks zamena za šoping.

 

Neki muškarci se žene da bi se smirili,

ali njihove supruge i dalje od njih očekuju seks.

 

Otkad sam u braku, vodim ljubav jednom mesečno.

I to ako uspem da se vidim s ljubavnicom.

 

Dobar seks čuva brak.

Pod uslovom da supružnik ne sazna za prevaru.

 

Meni je dovoljno da tokom nedelje tri puta vodim ljubav.

Ali toliko puta i ponedeljkom, utorkom...

 

Seks održava naš brak.

Žena mi dozvoljava da imam ljubavnicu.

 

Žene su glasnije u seksu, a muškarci posle seksa.

Oni svima pričaju s kime su spavali.

 

Da bi dobio seks, muškarac mora da piše pesme,

romane i ljubavna pisma

i da se udvara pričajući sedmicama i mesecima.

A ženi je dovoljno samo da kaže: da.      

 

Seks leči stres, ali kako voditi ljubav

kad si pod stresom?!

 

Naš tantrički seks traje dva sata,

jer nam je za paljenje mirisnih sveća, pripremanje kupke,

jedenje meda, ispijanje vina i puštanje muzike

potrebno sat i 55 minuta.

 

Statistika kaže da se u braku tri puta nedeljno vodi ljubav.

Zato sam svoju ženu uputio da se žali Zavodu za statistiku.

 

Pravo pitanje za one u braku trebalo bi da glasi: 

– Koliko retko imate seks?

 

Kad je muškarac dobar u krevetu,

žena se hvali komšinicama,

a kad je loš, žali se komšijama.

 

Nemam ništa protiv seksa u poznim godinama,

ali nemam ništa ni za.

 

Seks je dobar za opuštanje, ali ne previše,

jer onda nema seksa.

 

O svom seksu mogao bih danima da pričam,

i da pričam i da pričam...

 

Koliko traje seks sa mnom?

Sve zavisi od trenutka.

 

Pauzu između dva vođenja ljubavi koristim

da napišem novi roman i zbirku pesama.

 

Dobio sam kompliment za svoje knjige.

Posle seksa mi je rekla da sam bolji pisac.

 

Žene su sa starijim muškarcima zbog para,

a s mlađima zbog seksa.

Dobar seks para vredi.

 

Ako hrana zamenjuje seks,

ja mogu šest puta na dan.

 

Kad pomislim da moram da se okupam i obrijem,

počupam dlake iz nosa, isečem nokte,

operem zube i namirišem –

odustanem od seksa.

 

 

Ko ne izvadi na vreme,

ne spasava ga nikakvo vađenje.

 

U septembru se rađa najviše beba,

što znači da se januarski praznici provode radno.

 

Neki brakovi počeli su zbog neplaniranog svršavanja.

 

Modni hit koji se sve više traži:

venčanice za trudnice!

 

Postoje reči kojima žena može trajno

da veže muškarca za sebe.

Na prvom mestu su: „Trudna sam”.

 

Ako je ona malo trudna,

ja sam malo otac.

 

Ljubav ulazi preko stomaka.

Devojka zatrudni i onda mladić mora da je voli.

 

Bela kuga je nepoznata pojava u krajevima

u kojima živi stanovništvo tamnije puti.

 

Crnogoraca nema mnogo,

jer su im lenji spermatozoidi.

 

Još ne razmišljam o venčanju.

Nemam kad od brige o deci.

 

Bio je na momačkoj večeri.

I od tada mu nije svanulo.

 

Dala mi se cela,

ali sam ipak morao da tražim njenu ruku od njenog oca.

 

Danas smo ona i ja proslavili dvadesetu godišnjicu –

otkad planiramo da se venčamo.

 

Nisam spreman za ženidbu

jer nisam rešio pitanje egzistencije.

Još čekam rešenje za penziju.

 

Matičar je opravdao svoj naziv –

matirao me je na venčanju.

 

Odlično sam se proveo na svadbi.

Utisak donekle kvari činjenica da sam se ja oženio.

 

Venčanje se tretira kao krivično delo.

Za njega su potrebni svedoci.

 

Ko stane na ludi kamen,

izmakao mu je kamen mudrosti.

 

Svadba je kao gladijatorska predstava.

Jedan se žrtvuje, a ostali se zabavljaju.

 

Kad su se začula svadbena zvona,

njemu je odzvonilo.

 

Izbegavam matičare,

jer postavljaju sugestivna pitanja.

 

Da nešto razjasnimo!

Nisam ja na venčanju rekao

„da” tebi, nego matičaru.

 

Posle venčanja dogodi se mala promena.

Pre braka dominira sviđanje,

a u braku – svađanje.

 

Ko preživi srpsku svadbu,

ni brak mu neće teško pasti.

 

Stefan Milutin Nemanjić ženio se pet puta.

To, kralju!

 

Tek kad se oženio Srpkinjom,

Ajnštajn je zaključio da je sve relativno.

 

Svaka žena sanja da se dobro uda.

Nesanice dolaze tek u braku.

 

Kad si svoj čovek, možeš da se ženiš.

I onda više nisi svoj čovek.

 

Ko je stao na ludi kamen,

vezao ga je sebi oko vrata.

 

Upoznao sam tu ženu.

Posle dvadeset godina braka.

 

Večiti neženja gura ludi kamen.

I nikako da stane na njega.

 

Brak je zajednica muškarca i žene –

i njihove uže i šire familije.

 

Kako smo prestali da budemo prijatelji?

Bili smo prijatelji, pa smo postali muž i žena.

 

Da se ja nešto pitam,

imao bih šta da kažem ženi i deci.

 

U braku je moja reč prva i poslednja,

a sve vreme između govori žena.

 

Žena i ja se ne svađamo.

Ja ne mogu da dođem do reči.

 

Žena i ja ne govorimo.

Govori samo ona.

 

Brak u kome se glumi ljubav stalno je na probi.

 

Okačio je kopačke o klin onog časa kad je obuo papuče.

 

Papučar nema petlju.

 

Može da funkcioniše brak na daljinu,

a ima primera da se dvoje vole i kad su zajedno.

 

Neki muškarci misle da kućna pomoćnica

treba da zameni njihovu ženu baš u svim poslovima.

 

Kad osetite leptiriće u stomaku, znači da ste zaljubljeni. 

Kad osetite glad, znači da ste u braku.

 

Oženjeni muškarci žive duže.

Svaki dan im je kao godina.

 

Ženama je u braku potreban period prilagođavanja.

Da im se muškarci prilagode.

 

Podseti me šta to beše ljubav! 

Ja sam oženjen.

 

Još juče sam se javio za reč,

ali mi žena još nije dozvolila da govorim.

 

Brak iz računa ima neke prednosti.

Bar jedna strana ima koristi.

 

Obeležili smo prvu godišnjicu braka.

Bože, kako vreme sporo prolazi.

 

Moja žena misli na sve,

tako da meni preostaje samo da zarađujem, brinem o deci,

nabavljam namirnice, održavam kuću...

 

Kad god nam tašta dođe u kuću,

ugrožena su moja manjinska prava.

 

Brakovi glumaca ne traju dugo.

Ljubav ne može da se glumi.

 

Muškarci se bore za vlast u državi.

Znaju da u braku nemaju nikakve šanse.

 

On je bio njen smisao života,

a sad ne može da ga smisli.

 

Ona moja veštica kod kuće neće ni da pipne metlu.

 

Mobilni telefon spaja udaljene ljude,

a rastavlja one u braku.

 

Moja žena voli italijansku, francusku i kinesku kuhinju.

Jedino ne voli da ulazi u našu kuhinju.

 

I kad se par mnogo voli i kad se mnogo mrzi,

zbog buke ispaštaju komšije.

 

Naš brak je dosadan.

Već smo dosadili komšijama stalnim svađama i tučama.

 

Kad vidite muškarca u ispeglanoj

i muškarca u izgužvanoj košulji,

lako je zaključiti koji je u braku.

Oženjen je onaj u izgužvanoj košulji.

 

Ja sam u našoj kući šef – kuhinje.

 

Menopauza –

to je prelazno doba žena koje najteže podnose muškarci.

 

Postoji seks bez obaveza,

ali i neki brakovi koji su obaveza bez seksa.

 

Probleme rešavamo u spavaćoj sobi.

Ostavimo ih da prenoće.

 

Kad mi supruga predloži letovanje na moru,

dobijem boju i pre nego što stignemo tamo.

 

Nikad se u braku ne svađamo zbog novca,

nego kad novca nema.

 

Kad su u dugovima do guše,

partneri se hvataju za guše.

 

Ako je vaša žena stalno nezadovoljna, 

rešenje je ili u džepu ili tu negde blizu.

 

Bračna svađa može da se izbegne.

Recite odmah supruzi da je u pravu.

 

Sinoćna rasprava sa ženom nije potresla samo mene

već i celu našu zgradu.

 

Kad god se vrati u toplo porodično gnezdo,

perje leti na sve strane.

 

Mi smo se udaljili,

otkad smo počeli da živimo zajedno.

 

Osim neudatih i neoženjenih,

sve je više samaca u braku.

 

Najviše brodoloma dešava se u bračnoj luci.

 

Neke žene su vatrene u sobi, a moja je takva u kuhinji.

Nekoliko puta dok je spremala obroke

zamalo nije zapalila stan.

 

Setim se svake godišnjice braka

kad me žena podseti da sam nešto zaboravio.

 

Oženjen sam strankinjom.

U braku smo se potpuno otuđili.

 

Žena koja ne vrišti u krevetu, vrišti po kući.

 

Moja žena se oblači izazovno.

Izaziva me da joj svašta kažem.

 

Iako svakog meseca vodimo ljubav,

imam utisak da je moja žena malčice nezadovoljna.

 

– Doktore, šta da radim kad osetim gušenje?

– Zamolite ženu da ućuti!

 

Naša veza funkcioniše na daljinu.

Da je žena dalje, veza bi bila još bolja.

 

Kad sam se zabavljao, deset godina proletelo mi je kao tren,

a u braku sam duge dve godine.

 

Bračni razgovori se s vremenom pretvaraju u dva monologa.

 

Kad se raspravljam sa ženom, biram reči,

zato što ona ne bira predmete u stanu koji joj dođu pod ruku.

 

Njihov brak je skladan uprkos razlici u godinama.

Vaspitana je da poštuje stare i nemoćne ljude.

 

Deci ljubavi celog života fali ljubav oca.

 

Bili su stvoreni jedno za drugo

dok se nije pojavio treći.

 

Spoljnu politiku treba poveriti ženama.

One odmah uspostave dobre odnose sa susedima.

 

Napravio sam kompromis:

njoj sam prvoj rekao da mi je druga.

 

Ko se prevari na venčanju,

vara u braku.

 

Veruje da mu je žena verna.

A veruje se samo u ono što ne može da se dokaže.

 

Ponekad pričam tokom seksa –

kad moram ženi da se javim na telefon.

 

Ja sam biseksualac.

Vodim ljubav i sa ženom i sa ljubavnicom.

 

Sinoć sam prevario ženu.

Spavao sam s njom, ali sam zamišljao drugu ženu.

 

Imao sam nešto s ljubavnicom.

Sad zbog nje nemam ništa.

 

Ljubavnici liče na klima-uređaje:

osvežavaju, bešumni su i često se nalaze na simsu.

 

Muka oženjenih je kako da svi saznaju za njihovu ljubavnicu,

osim žene.

 

Probao sam mnoge poze u seksu.

Najviše mi odgovara kad je žena u kuhinji,

a ja u hotelskoj sobi s ljubavnicom.

 

Pogledao sam drugu ženu ispod oka,

pa sad imam šljivu ispod oka.

 

On u neverstvu nije otišao predaleko.

Samo do komšinice.

 

Odloženi orgazam je kad vodim ljubav sa ženom,

a svršim s ljubavnicom.

 

Iz prve ruke je čuo da ga žena vara s komšijom.

Njihova zgrada ima tanke zidove.

 

Moja žena je nešto namirisala –

parfem ljubavnice na mojoj košulji.

 

Muž je na putu u dalekoj, egzotičnoj zemlji,

a žena ima avanturu.

 

Muškarci koji jure za tuđim ženama,

beže od svoje.

 

Žena i ljubavnica razlikuju se u pristupu.

Supruga iz mene izvlači ono najbolje,

a ljubavnica ono najskuplje.

 

Bračni brodolom nastaje

kad supružnika preplave emocije prema nekom trećem.

 

Česta poza ljubavnika je da je žena gore,

a on ispod kreveta.

 

Žena je saznala da je varam.

Nisam mogao a da se ne pohvalim i pred njom.

 

Kad se vrate s puta,

mnogi muževi svojim ženama prirede iznenađenje.

A kad se vrate ranije,

žene njima prirede iznenađenje.

 

Za urednike informativnog programa

nikad ne bi trebalo postavljati oženjene.

Oni saznaju poslednji.

 

Ljubavnik nema šanse u obračunu s mužem.

Ne može šut s rogatim.

 

Kad je žena đavo,

muž ima rogove.

 

U braku je najteže izvaditi fleke

kad vam supruga na košulji pronađe

tragove karmina druge žene.

 

Zašto neke žene pristaju da budu druge?

Zato što je i srebrna medalja uspeh.

 

Posle godina braka, on ponovo kod nje budi osećanja.

Probudio je sumnju da je vara.

 

Odlučili smo da našem braku damo novu šansu.

Prvu je iskoristio komšija.

 

Žena i ja se slažemo u seksu.

Saglasni smo da nam je seks očajan.

 

Zbog problema u krevetu može da se završi na kauču.

 

Probio je led.

Vodio je ljubav s frigidnom devojkom.

 

Vodim seks kao porno-glumac –

filmskom brzinom.

 

Imam problem s preranom ejakulacijom.

Svršim pre nego što se nađem s devojkom.

 

Tačno je da mi treba mnogo vremena da postignem erekciju,

ali to vreme kasnije začas nadoknadim.

 

– Draga, ja sam već gotov.

– Ne, tek sada ćeš biti gotov!

 

U mladosti završiš pre nego što počneš.

U starosti si završio jer ne možeš da počneš.

 

Ponovo sam zvao komšinicu na kafu.

Odbila me je rečima:

–Hvala, nisam za espreso.

 

Svetla su prigušena,

nastupilo je mojih pet minuta.

Ali za mene je i to previše vremena. 

 

Neka bude što biti ne može! –

moto onih koji ne mogu.

 

Naša veza imala je uspone i padove.

U ovim godinama padova je mnogo više.

 

Vodio bih ljubav s njom,

ali mi moj ponos ne dozvoljava.

 

Ponos me je ponovo osramotio.

 

Ti si prvo na šta sam jutros pomislio. 

Zbog mog sinoćnjeg neuspeha.

 

Ja u krevetu koristim i reči.

Najčešće: 

– Izvini, ne znam šta mi je večeras!

 

Zbog žena sam počeo da pijem – vijagru.

 

Apsolutna impotencija je kad se izgubi i želja.

 

Impotentan hoće, ali ne može.

Prepotentan može, ali neće.

 

Impotentnog muškarca supruga ožali

još za njegovog života.

 

Vreme sve leči.

Samo impotenciju pojačava.

 

Meni nisu potrebna nikakava seksualna pomagala.

Meni nema pomoći.

 

Nekad sam mogao tri puta.

Sad ne mogu mnogo više puta.

 

Stariji muškarci najčešće imaju nagon za seksom

samo kad ih njihove žene nagovore na to.

 

Penzioner:

– Pronašao sam pakovanje onih gumica,

ali da me ubijete, ne mogu da se setim čemu služe.

 

Ja sam seksualni maratonac.

Dva sata su mi potrebna samo da počnem.

 

Seks sa mnom je neponovljiv.

Ja mogu samo jednom.

 

Kad se oženiš, stao si na ludi kamen.

Kad se razvedeš, kamen ti je pao sa srca.

 

Žena me je ostavila.

I ona je počela da donosi jednostrane odluke.

 

Posle razvoda sam bogatiji za jedno iskustvo

i siromašniji za jedan stan.

 

Ko je s njom imao nešto,

posle raskida nema ništa.

 

Stavio sam tačku na brak.

A mnogi su još na početku postavili znak pitanja.

 

Muškarac dva puta uči da govori.

Kad se rodi i kad se razvede.

 

Još nisam spreman za brak.

Nisam se razveo od prethodne žene.

 

Neki muškarci pristaju da budu papučari

jer bi u slučaju razvoda bili goli i bosi.

 

Kad mu dosadi samoća, neko se venča,

a neko se razvede.

 

Sve je više razvoda.

U našoj zemlji ne bira se pogrešno samo na izborima.

 

Žena me je ostavila zbog alkohola.

Mnogo je pila.

 

Došlo je do smene generacija.

Pronašao sam mlađu ženu.

 

Ona i ja konačno imamo dobre odnose.

Razveli smo se.

 

Pre braka ga je vrtela oko malog prsta.

U braku mu je naređivala kažiprstom.

A posle razvoda pokazala mu je srednji prst.

 

Oženjen muškarac postaje samac

ako se previše druži dok je u braku.

 

Kao i za raspad Jugoslavije,

tako je i za raspad nekih brakova

odlučujući bio strani faktor.

 

Supruga i ja se nismo razišli.

Naprotiv, stalno se viđamo na sudu.

 

Naš odnos u braku je harmoničan –

razvlačimo se po sudovima.

 

Od žena koje su se dobro udale

bolje žive samo žene koje su se dobro razvele.

 

Žena je podnela zahtev za razvod braka.

Ja to nisam podneo.

 

Lako je naći sponzora za knjigu.

Dovoljno je da imate

duge noge, velike grudi i plavu kosu.

 

Kad fudbalski klub ima moćnog sponzora,

oko njegovih fudbalera je jato sponzoruša.

 

Ljubav može da se kupi novcem,

jer je uvek više novca nego ljubavi.

 

Ona je žena od milion dolara.

Toliko ga je dosad koštala.

 

U novčaniku nosim ženinu sliku.

Da me podseća što je novčanik prazan.

 

Neke žene se osećaju ispunjenim

tek kada muškarcu isprazne novčanik.

 

Nekad su se najlepše žene zaljubljivale u pesnike.

Tada nije bilo fudbalera.

 

Devojke ne padaju na jeftine fore. 

Osvajaju se skupim stvarima.

 

Muškarci vole da kraj njih budu lepe žene.

Pa nek košta šta košta!

 

Muž je glava, a žena je vrat.

A vrat od glave traži zlatne ogrlice.

 

Ljubav ju je oplemenila – zlatom i srebrom.

 

Neke žene prosto obožavaju predigru seksu koja podrazumeva –

poklon, večeru, putovanje...

 

Najteže se podnosi srceparajuće priznanje koje glasi:

– Srce, nemam više para!

 

Rečenicu „Ljubav se ne kupuje”

smislili su pesnici koji nemaju pare.

 

Ona nikad nije bila s mladićem zbog novca.

Ona je zbog para bila samo sa starijim muškarcima.

 

Muškarac njenog života kupio ju je za sva vremena –

sadržinom novčanika.

 

Devojke plitke pameti kod muškaraca privlači samo dubok džep.

 

Tajna njegovog uspeha kod žena je jednostavna –

on brzo i lako zarađuje novac.

 

Udvoje je sve lakše.

Mene je žena prilično olakšala.

 

Brak koji se sklopi zbog miraza može da potraje.

To, naravno, zavisi od veličine miraza.

 

Ja imam ženu i po.

Sudeći po tome koliko troši.

 

Nemoralne žene za seks traže pedeset evra.

Poštene traže kola, stan i zlatni nakit.

 

Moj ljubavni život je siromašan, jer nisam bogat.

 

Žena ga je napustila.

Dobila je mnogo bolju finansijsku ponudu. 

 

Kad se muškarac oženi zbog stana,

stanarinu neće plaćati samo jednom mesečno.

 

Kad muškarac neku ženu idealizuje,

ona nastoji da to materijalizuje.

 

Žene s dugim nogama žive na visokoj nozi.

 

Kad muškarac ima dobar položaj u društvu,

njegovoj ženi su dobri svi položaji tokom vođenja ljubavi.

 

Da bi neko bio alfa mužjak

mora da ima „alfa romeo”.

 

Žene više vole one muškarce koji kupuju na sajmu automobila

nego one koji prodaju na sajmu knjiga.

 

Neko bankrotira kad izgubi novac,

a neko kad nađe ženu.

 

Kad  vam žena šalje svoje golišave fotografije,

to znači samo jedno:

moraćete da joj kupite novu garderobu!

 

Najčešća tema za našim stolom je

zašto nema ničega na stolu.

 

Za mene je post kad nema ribe.

 

Žena koja leže s mnogo muškaraca rizikuje da se budi sama.

 

Muž joj je bio prvi i poslednji.

A između je bilo mnogo muškaraca.

 

Šta muškarci na njoj nalaze?

Najčešće druge muškarce.

 

Muškarac menja žene

sve dok jedna od njih ne promeni njega.

 

Ona drži do higijene.

Rublje menja dnevno, peškire trodnevno, posteljinu sedmično,

a muškarce mesečno.

 

Njoj nisu potrebne seksualne igračke.

Muškarci su njene igračke.

 

Ona ima mnogo zato što je svima davala.

 

Seks je dobar za cirkulaciju.

Zahvaljujući seksu neke dame cirkulišu po celom svetu.

 

Novcem ne može da se kupi ljubav,

ali prodajom ljubavi može da se zaradi novac.

 

Ona odlično obavlja kućne poslove –

u javnoj kući.

 

Ona nikad ne traži pare posle seksa.

To uvek obavi unapred.

 

Svoje meso se ne prodaje na kilogram,

već na sat.

 

Tražim da mi vrati pare.

Platio sam za dva sata, a završio sam za dva minuta.

 

U tom objektu traži se krevet više.

Svi kapaciteti su popunjeni u javnoj kući.

 

Seks je moguć i na radnom mestu.

Najbolji primer za to su prostitutke.

 

Tražim damu za povremeno druženje.

Nekad je dovoljno i pola sata.

 

Kurve najradije pričaju o poštenju.

To im je zajednička tema s klijentima.

 

Prostitutke su plaćene po učinku svojih klijenata.

 

Oboje su poslovni ljudi.

Dok je on na službenom putu, ona radi kao poslovna pratnja.

 

On je makroekonomista.

Nadgleda prostitutke i uzima im novac.

 

Seksualne usluge naplaćuju se po satu.

Mada bi meni više odgovarala tarifa po minutu.

 

Pokazivala je odeću na modnim revijama

dok nije shvatila da se skidanjem zarađuje mnogo više.

 

Prostitutke su održale protest protiv starleta

tražeći da se najstarijem zanatu vrate

poštovanje, čast i dostojanstvo.

 

Starleta je izazvala skandal

jer se potukla s koleginicom – prostitutkom.

 

Javna kuća gradi reputaciju na diskreciji.

 

Može da se zarađuje i bez ustajanja iz kreveta.

Prostitutke su dokaz.

 

Prostitutke imaju najviše ljubavi za druge ljude.

Toliko da mogu i da je prodaju.

 

Čovek je društveno biće,

ali uzalud ja to govorim svojoj ženi

kad me pronađe s društvom u kafani.

 

Neki muškarci su pili da bi devojci priznali ljubav.

A u braku piju jer se kaju zbog tog pijanstva.

 

Čovek koji pije lakše pronalazi društvo,

ali teže pronalazi svoj stan.

 

– Protestujem! Iz naše sobe ne vidi se more!

– Gospođo, to je normalno, vi ste došli na planinu.

 

Ubi me prejaka reč –

koja noću dolazi sa splavova i iz kafića.

 

Jutro je pametnije od večeri.

Tek tada shvatiš s kim si proveo veče.

 

Žena bujnih oblina uvek pokazuje više nego što treba.

 

Muškarce privlače ženske grudi,

a grudi privlači Zemljina teža.

 

Savremene žene najviše interesuju dve stvari:

sniženje cena i povećanje grudi.

 

Žena s velikim grudima ima veliki ucenjivački kapacitet pluća.

 

Kad žena ističe grudi u prvi plan,

ima jasan plan.

 

Žene s velikim grudima pre stižu na cilj.

 

Ona ima velike grudi i usne,

ako baš želite da vam je plastično opišem.

 

Kako ženi s velikim grudima zapamtiti boju očiju?

 

Podignute grudi podižu samopouzdanje.

 

Njene grudi su uveličale praznik za oči.

 

Za njom se muškarci okreću zbog onoga što su videli napred.

 

Kad sam video njene čvrste noge,

moje su se oduzele.

 

Muškarci duže gledaju žene s dugačkim nogama.

Potrebno im je više vremena da ih odmere od glave do pete.

 

U laži su kratke noge.

Zato volim žene koje govore istinu.

 

I nule imaju savršene obline.

 

Simbol socijalizma – čovek od mramora.

Simbol kapitalizma – žena od plastike.

 

Uložila je novac u svoj izgled

da bi izgled mogla da unovči.

 

Neke žene su kao cipele.

Spolja koža, a iznutra plastika.

 

Vidi se da joj je lice ispeglano

i da su joj usne kao da je poljubila peglu.

 

Toj glumici ne pomažu ni plastične operacije,

jer je operisana od glume.

 

Jedna poznata dama odlučila je da donira svoje organe.

Pogon za recikliranje plastike najtoplije zahvaljuje.

 

Novac kvari ljude.

Posebno kad se plati neuspela plastična operacija.

 

Žene koje se bez potrebe operišu

možda stvarno nisu zdrave.

 

Neki budući arheolozi

jednostavno će razlikovati ženske grobnice –

po pronađenoj plastici.

 

Neke žene su kompletno od plastike.

I onda se čude što ih tretiraju kao igračke.

 

Ona je kao Barbika.

Sva je od plastike.

 

Njih dve veoma liče.

Imaju istog plastičnog hirurga.

 

Žene se pored njega osećaju mlađe.

On je poznati estetski hirurg.

 

Nekada su od plastike pravili ploče,

a sada i pevačice.

 

U najvećem problemu su žene koje glume orgazam

i kad se samozadovoljavaju.

 

Onanista ne voli da mu se neko meša u posao.

 

Za onanistu već postojanje drugog predstavlja grupni seks.

 

Kad onanista hoće da zadovolji svoj nagon,

sve mu polazi za rukom.

 

Prizor zagrljenih svetaca.

Da li je to gej ikona?

 

Otkad ne postoji podela na muške i ženske poslove,

muškarci spavaju s muškarcima, a žene sa ženama.

 

Stari dobri roman:

muškarac voli jednu ženu,

a ona voli drugog.

Novi moderni roman:

muškarac voli jednu ženu,

a ona voli drugu.

 

Gejovi izlaze iz ormana.

Ne žele da ih dele sa švalerima.

 

Nema poljupca bez brkova.

Zato je sve više muškaraca homoseksualaca.

 

Volim sve ljude na planeti.

Znači li to da sam biseksualac?

 

Nisam znao da je maloletnica,

jer se žene ne pitaju za godine.

 

Optužen je za pedofiliju. 

Kad mu se žena vratila s tretmana podmlađivanja.

 

Moja žena je pedofil.

Kaže mi da nikad neću odrasti.

 

Ko sa decom spava,

budi se u zatvoru.

 

Da li je pedofil

onaj koji izlazi s infantilnim ženama?

 

Zaveo sam maloletnicu.

Olakšavajuća okolnost je što sam i ja maloletan.

 

Egzibicionisti prepadaju žene u parkovima.

Pokazuju im izborni stranački materijal.

 

Ako sastavite voajere i egzibicioniste,

oni u svom ponašanju ne vide ništa nastrano.

 

Ja sam pristalica kolektivnih sportova.

Zato sam se učlanio u svingerski klub.

 

Kad muškarac padne na kolena pred ženom,

to je romantično.

Kad se desi obrnuto,

to je perverzno.

 

Da li je incest

ako medicinski brat spava s medicinskom sestrom?

 

Da li je zoofil onaj koji voli životinju u sebi?

 

Nekrofila ne obeshrabruje

što su oni koji mu se sviđaju tako hladni prema njemu.

 

Nekrofili najuspešnije mire unutrašnju borbu

erosa i tanatosa.

 

Ponekad polni organ služi za razmnožavanje virusa.

 

Dve javne ličnosti izdale

su zajedničko saopštenje da se razvode.

Posle toga su održale konferenciju za novinare,

gostovale na televizijama, dale intervjue za novine,

a predstoji im i zajednička turneja po gradovima regiona.

 

Erotski časopisi postoje da bi lepe žene

imale gde da se pojavljuju

i da bi ružni muškarci imali šta da gledaju.

 

Vezu su ozvaničili u prisustvu dva svedoka –

novinara i foto-reportera iz tabloida.

 

Tabloidi moraju da se štampaju u sve većem formatu.

Na dosadašnji ne mogu da stanu slike starleta

koje su uvećale grudi i zadnjice.

 

Eva Ras je prva na domaćem filmu pokazala Evin kostim.

 

Za pevanje je potreban veliki kapacitet pluća,

pa zato pevačice povećavaju grudi.

 

Tokom pevačke karijere vidno je napredovala.

Sad su joj grudi i zadnjica mnogo veći.

 

Muzika je postala vizuelna umetnost.

Poslednjih godina više se gleda nego što se sluša.

 

Borba za najpopularniju folk pevačicu vodi se prsa u prsa.

 

Vidi se da je do uloge došla preko kreveta.

Uspavala nas je svojom glumom.

 

Starlete golim grudima jurišaju na naslovne strane novina.

 

To je hotel sa pet zvezdica,

jer u ponudi ima i starlete.

 

Starleta se najpre tetovirala,

a potom je uvećala grudi i zadnjicu da se tetovaže bolje vide.

 

Ona je za transparentnost.

Zato nosi providnu odeću.

 

Neke starlete tetovirane su na intimnim delovima tela.

Ti natpisi imaju više čitalaca

nego dela naših najtiražnijih pisaca.

 

Prostitucija je u našoj zemlji legalizovana,

jer niko ne kažnjava starlete.

 

Današnja štampa se trudi da sve otkrije.

Najviše grudi i zadnjice.

 

Starlete su najnovije zanimanje koje je najsličnije najstarijem.

 

Starleta kaže svom partneru:

– Sve što je bilo između nas zauvek ostaje između nas i tabloida!

 

Kaže jedna starleta:

– Kad me vidite bez foto-šopa,

znajte da to nisam ja!

 

Striptizete igraju oko šipke.

To je njihova moralna vertikala.

 

Striptizete se skidaju za novac

da bi za novac mogle da kupuju garderobu.

 

Ranije su posrnule devojke završavale na ulici,

a sada u rijaliti programima.

 

Ženske tange su kao sudija na terenu.

Najbolje su kad su neprimetne.

 

Kad obuče malo, ona pokaže mnogo.

 

Kad ona pokaže svoje atribute,

muškarci odmah pomisle na jedan glagol.

 

Fudbalska utakmica traje 90 minuta,

Evropsko prvenstvo dve sedmice,

Svetsko prvenstvo mesec dana,

ali ženama se čini da traju mnogo, mnogo duže.

 

Šta je zajedničko manekenkama i našim fudbalerima?

Ne razumeju se u fudbal.

 

Manekenka je zbog svog izgleda dobila posao u reklamnoj kampanji –

preduzeća za proizvodnju čačkalica.

 

Fudbaleri i manekenke najbolje se razumeju.

Oni znaju kako se mogu unovčiti noge.

 

Manekenke su na reviji pokazale novu kolekciju

kože i – kostiju!

 

Glad u svetu vlada u Etiopiji, Čadu i Somaliji

i među manekenkama u Milanu, Parizu i Los Anđelesu.

 

Vetar umalo nije pokvario modnu reviju na otvorenom.

Postojala je opasnost da odnese nekoliko manekenki.

 

Dok se vozi automobil, zabranjeno je razgovarati mobilnim telefonom.

Zato ja ženi pišem poruke.

 

Ljudi 150 puta dnevno proveravaju svoj smartfon.

Ali neki svoje bračne partnere proveravaju i mnogo češće.

 

Pogledajte njene slike na društvenim mrežama,

pa ćete videti kako ona ne izgleda!

 

Lepota je nekad bila u oku posmatrača.

Sad je u oku kamere.

 

Upoznali su se na Fejsbuku.

Zabavljali su se na Instagramu,

a raskinuli su na Tviteru.

 

„Naš brak je skladan, osećam se voljenom i srećni smo...”

Sve ovo napisala sam na Fejsbuku.

Neka mi zavide iako nije istina.

Što samo ja da budem nesrećna?!

 

Nikada ne zaboravim na ženin rođendan.

To je dobra strana Fejsbuka.

 

Razlika u godinama nije prepreka za vezu.

Evo, meni uopšte ne smeta što je moja partnerka

trideset godina mlađa od mene.

 

Razlika u godinama u jednoj vezi mora da se plati. 

Barem hiljadu evra po godini razlike.

 

Upoznala je dečka sa svojim roditeljima,

a neki sledeći put će ih upoznati i s njegovom decom i unucima.

 

Muškarci koji vole starije žene drže se pravila:

gledaj kćerku, biraj majku!

 

Kraj nje ću ostariti.

Pre vremena.

 

Što smo stariji,

sve je lakše pronaći ljubav za ceo život.

 

Što je mladima zabranjeno,

starima je nedostupno.

 

U pedesetoj godini izgleda kao da ima trideset.

Ona izgleda starmalo.

 

Usedelice ne očekuju da im nešto padne s neba,

već da nekoga pronađu ispod kreveta.

 

Udala se jer je shvatila da joj vreme prolazi.

Sad ni dan nikako da joj prođe.

 

Volim da odmerim pogledom lepu ženu.

I u ovim godinama dajem svoj maksimum.

 

Ko vodi dvostruki život,

kraće živi.

 

Ko nema decu, nema kome da ostavi.

Ko ima decu, nema šta da ostavi.

 

Žene koje kriju godine ponekad umiru u cvetu mladosti.

 

Tinejdžeri izlaze u parkove, adolescenti izlaze u diskoteke,

sredovečni izlaze u restorane,

a oni najstariji izlaze u – čituljama.

 

S njom sam delio život.

Zato mi i nije ostalo mnogo od života.

 

Umro je muški.

Ubila ga je vijagra.

PODELITE OVAJ TEKST NA: